1/29 Wワークすると1日が早い
16日からWワーク生活が始まった訳だが、
夜勤もあったりで1日過ぎるのが早すぎる。
ハロワの求人では介護事務でいったハズなのだが、
『未経験だからまずは現場で用語や、何やかんや学んで、
２～３ヵ月で色んな場所をまわってから
その後どうするか考えていきましょう！』
との事だったが、
恐らく、このままここ（グループホーム）から
離れられないんだろうな、と悟った。
半年～1年はWワークしたいと面接でも話したはずなのに、
現場では早くこっちに全シフト移せたらいいね、といわれ混乱。
就職決まらず焦った結果、こうなってしまったのか…。
4月から母と同居する為、3月には今の部屋を解約しなければならないのに
中々荷造りが進まない。
とりあえず、夏物や使わない物は別場所に運び出したが…。
冷蔵庫は早々に空にしてしまおうと買い出しはしない事にした。
米さえ炊けば食べるのに困る事はないし。
（平日は職場で食事が出る為。ただし、いざ家でお腹減っても食べる物はない）
とりあえず根性と気合いで1年はこのまま継続するとして、
もしもこのまま完全に介護職にシフトになるとすると
また来年転職を考えなければいけないかもしれない。
プライベートでも父の半介護をして仕事でも介護は
多分私には辛すぎて耐えられないだろうから。
とりあえず、週７で働くと曜日感覚がおかしくなるから
（土日は別の仕事なので何とか切り替えられているが）
目標は毎週金曜か日曜の夜にブログ更新を目標にする。
そして少し落ち着いたら支払い状況とかを一度まとめて書きだそうと思う。
明日は夜勤なので昼は父の用事、時間があれば家の引っ越し作業を
少しでも進めたいと思う。
｛ぼやき｝
タスク管理大事だな、と思うけど中々進まない今日この頃！
てうかこんなに働いても自分の為に使えるお金は・・・？
副業分は父に行くと思うと何だか、虚しいのか、何なのか
何とも言えない気持ちになる。
これが自分の為だけなら気持ちの整理もつくんだろうけど…。
1/6スーパーラッキーデー
いつの間にか新年明けていました。
おめでとうございました。
さて、今日まで実家に帰省(寄生)してました。
そして昨日1/6本職の面接だったのですが、
なんとその場で採用されました！
後々知りましたが、
1/6は1年に3回あるという『スーパーラッキーデー』第一弾だそうで。
それにあやかったのか、何なのか。
とりあえず良かったー。
年末ジャンボ3,000円だけ買ってみたのですが見事に惨敗でした。
今年は地道に稼いでいこうと思います。
今月の収入、ざっと計算した所
バイトの45,000円のみ。
来月はWワークで２つの給料と早期就職手当が出ると思うのだが
今月はどう乗り切ろうか。
今月から義父の半介護生活も始まる…。
1か月働いていなかったし、友達も居ないし、
休みなく働く生活が始まってしまう。
予定ないからいいのだけど…。
メンタル的に大丈夫なのだろうか。
とりあえず、今はお金を稼ぐ事しか頭にない。
借金さえ完済すれば、少しは楽になると思う、思いたい。
実家に帰るタイミングが分からない無職。
昨日で週20時間バイトも仕事納め。
次は元旦から仕事だけど、特に予定もないしいいかと。
（毎年イオンでリラックマの靴下は買っていたが履いていないのもあるので諦め）
無職の借金餅（正月Ver誤字）だしな。働かないと。遊んでる場合ではないのだ。
さて、今年は本職への履歴書送付も終わり、
日払いで働く事も出来ないので（失業保険中の時間制限の為）
お酒飲んで色々と考える。
今週親戚の訃報があったが、どうしようか考える事30分。
結論は出ない。お金がなくて参った。どうしよう。
来月の支払いをどうするか。
考えるのはお金の事ばかりで、
だから眠れなくなるのだ。
更に来月は定期健診で病院代がかかる。最悪だ。
飲まなくても死ぬ訳ではないのだけれど、
飲まない方が色々お金がかかる。
年末にこんな憂鬱になるなんて、人生初めてだ。
去年は福袋を何買うか（リラックマしか興味はないのだが）
色々悩んでいたのに、今年はお金の事で悩むとは…。
無駄遣いをしない為にも家計簿をつけなければいけません。
失業保険貰えるまで2ヵ月あるのだから、
その間くらい好きに働かせてほしいと思うのは我儘でしょうか。
来月どうしたもんか…。
無職からの脱出
今日から週20時間以内のバイトの初出勤だった。
マンツーマンで教えて貰えたが、普通に楽しかった。
私自身陰キャではあるが、学生時代とは違い
社会人経験が長いためか、普通に溶け込めた、と思いたい。
愛想笑い、作り話を交えながらの会話。
それは私が今まで生きてきた中で培ってきた
唯一の「経験」だ。
学生の頃は近場の友達+ボスの顔を見ていたが
今は周囲の表情、雰囲気等がわかるようになった。（気がする）
幸い（というか）今までの職場で人間関係で辞めた職場は
直近の職場しかなく、人間関係を築くのは得意な方だと思う。
（本音では話していない）
家庭環境のせいもあり、外面は良い方だと思う。
それは身内からも言われていた。
最近私はそれを武器にするしかないと思い、面接では全力で愛想を振りまいた。
明らかにスキル＆経験不足だと思われる職場でも
書類選考からの面接に通った時は
全力で愛想＆良い子と、ちょっとした嘘を交えて雑談をしている。
結論的に、私の住んでいる所が少し、中心街から離れている事、
私の「運転に自信がありません！」
という、雪国民にはあまり宜しくない発言をしている為、
選考から外されている、と思いたい。
（ハローワークには選考にとても悩んだ、や
ポジティブ精神なら何処でもいける、と言ってましたよ、と聞いた。）
（じゃあ採用か何かしてくれよ）
と思いながら笑顔を浮かべる。
笑顔は、生きる上で大事です。
今日はクリスマスなのでケーキを買ってみました。
（というか、早期予約安いので買って！という、セールストーク？
いや、半分常連だから、情買い？
昔で言う、親戚のお見合い話だ。（多分な）
世の中はまだまだ
人と人の繋がりはあるんだな、と感じました。（小学生の作文）
どん底から落ち着いた生活になるまで。
人生どん底から何とか普通になるまで。
記録としてブログに残しておこうと思います。
何年かかるかな。
債務整理、他借金3社、他日々の支払いに追われている。
情報商材詐欺にひっかかり、借金を負ってから人生が狂い始めた。
毎日お金の事ばかり考えて夜中に目が覚める。
仕事も先月退職して、就職活動もうまくいかない。
今までは転職先を決めてから辞めていたのに、
ブラックな会社だったから辞めるのに精一杯だった。
毎日浴びるように酒を飲んで脳が正常じゃなかったとも思う。
死ぬよりは、と思って何とか辞めたが失業保険も貰えるのは2か月後…。
とりあえず週２のアルバイト明日から何とか決まったけれど…。
前々職で少ない給料で異動させられて一人暮らしを始めてから
貯金も出来なくなり、親への仕送りで、既に危なかったのか。
今更振り返っても仕方ない。
何とか生きていかなくては。
とりあえず働いて働いて稼ぐしかない。
頑張れ自分。
